Natürlich war während der vielen Fahrten längst aufgefallen, dass sowohl die beiden Beamten im Fahrzeug als auch der komische Kerl irgendetwas bewachten und zwar ein Gebäude, das von riesigen Mauern umgeben und mit etlichen Kameras versehen war, das Jüdische Wohlfahrtszentrum. Während die meisten Menschen dies als völlig normal ansehen, stellte ich mir die Frage warum das so ist und fand keine befriedigende Antwort. Aber was sollte ich tun, denn die Geschichte hat schließlich jeden Deutschen dazu verbannt, dass man bei der öffentlichen Aussprache eines einfaches Wortes wie „Jude“ direkt komisch angesehen wird. Und wenn man dann wie in meinem Fall zusätzlich eine Glatze hat, ist’s eh ganz gelaufen und man wird direkt als Rechtsradikaler oder Nazi abgestempelt. Allein über diese zwei Punkte könnte ich mich schon maßlos aufregen und wild um mich schlagen, wie kann man nur so dermaßen bescheuert sein? Das Wort „Jude“ ist nichts weiter als die Bezeichnung eines Angehörigen des jüdischen Volkes und nur weil mir bereits mit Anfang 20 die Haare ausfielen und ich mich, um nicht wie ein Idiot auszusehen, dazu entschied den Rest auch abzusäbeln, bin ich rechtsradikal? Fickt euch, ich mache da nicht mit und es kotzt mich regelrecht an mir immer wieder eine Schuld aufzwingen zu lassen, an deren Ursache ich nicht mal ansatzweise beteiligt war. Ich fühle Trauer, ich fühle Mitleid, ich fühle Zorn, Hass und Wut aber ich fühle mich verdammt nochmal nicht schuldig.

Man sollte meinen, dass die Antwort auf meine anfängliche Frage somit bereits gefunden wäre: Die Polizei schützt das Jüdische Wohlfahrtszentrum vor Übergriffen von Deutschen Soldaten, aber das kann ja wohl nur ein schlechter Witz sein, denn dieser Krieg ist seit einer Ewigkeit vorbei.  Dann beschützen sie halt das Gebäude aufgrund der Tatsache, dass immer wieder mal ein paar minderbemittelte Schwachköpfe mit Sprühdose bewaffnet Hakenkreuze  sprayen, okay. So blöd ist allerdings nicht mal der größte Schwachsinnige, dass er am helllichten Tag die Mauern einer jüdischen Einrichtung besprüht, erst Recht nicht angesichts der zahlreichen Kameras und dem komischen Kerl an der Ecke.  Was hätten wir noch, hah, die Palästinenser! Aber hier in Deutschland? Eher unwahrscheinlich! Falls tatsächlich jemand in großem Trupp anrücken würde, könnten die zwei Polizeibeamten eh nichts ausrichten und wenn jemand alleine mit einer Bombe in der Tasche das Gebäude betreten würde, bekämen das die Schnarchnasen auch nicht mit.

Die große Ratlosigkeit und deren Folgen

Langsam gehen mir die Ideen aus, denn alle natürlichen Feinde des gemeinen Juden an sich kann ich ausschließen und das macht mich sauer. Wenn also keine offensichtliche Gefahr besteht, warum wird dann so ein Fass aufgemacht? Ich wette die beiden Beamten, die morgens beim Würfeln den Job zugeteilt bekommen, würden viel lieber richtige Polizeiarbeit verrichten als stundenlang in der Karre zu hocken und darauf zu warten, dass nichts passiert. So ein Einsatz kostet schließlich auch Geld  und ich muss langsam fahren! Mittlerweile geht’s mir allerdings schon gar nicht mehr um die Geschwindigkeit meines Fahrzeuges, jetzt will ich wissen warum das so ist wie es ist. Ihr solltet euch das Gebäude mal ansehen, allein die zwei Reihen dieser Sicherheitspömpel sehen schon furchteinflößend aus.

©2006 Elke Wetzig

Aufgrund der Ratlosigkeit machen sich plötzlich komische Gedanken breit: Die Jüdische Gemeinde möchte mit diesem Bollwerk der Sicherheit Ängste schüren, seht alle her, es besteht nach wie vor Gefahr für die Juden in Köln. Man kann überhaupt nicht daran vorbei gehen ohne sich Gedanken zu machen, vielleicht zielt man also darauf ab, an die Vergangenheit zu erinnern und den Leuten wieder dieses Schuldgefühl zu vermitteln. Wenn man diese wirren Theorien liest, bekommt man plötzlich den miesen Geschmack eines Rechtsradikalen, dabei ist es in Wirklichkeit nichts weiter als mangelnde Information, die somit ganz klar die Wurzel alles Bösen ist. Jetzt hab ich endgültig die Schnauze voll, ich lese mich durch etliche Seiten im Internet und zahllose Polizeiberichte, aber nirgends taucht etwas auf. Also gut, fragen wir halt nach! Beim Schreiben der E-Mail fühle ich mich irgendwie schlecht, wie kann ich mir die Frechheit herausnehmen und nachfragen warum das Jüdische Wohlfahrtszentrum besser bewacht wird als jede Irrenanstalt? Ich muss es einfach wissen! Natürlich schildere ich in meiner E-Mail all meine Theorien, warum auch nicht, ich hab schließlich keine Ahnung. Zack, abgeschickt und abwarten, ich bin mehr als gespannt.

Keine Antwort ist die niveauloseste aller Antworten

Wochen vergehen und ich erhalte keine Antwort. In der Zwischenzeit fahre ich gar nicht mehr durch die Ottostraße aber das juckt mich schon lange nicht mehr denn jetzt bin ich angepisst weil die Penner nicht antworten. Erstens ist so etwas absolut unhöflich und zweitens sollte man gerade bei so einem heiklen Thema immer antworten, denn die Gefahr durch Eigeninterpretation ist wie oben beschrieben hoch.  Ein paar Tage später beschließe ich eine zweite E-Mail zu schreiben, diesmal etwas unfreundlicher und mit der Information das Jüdische Wohlfahrtszentrum auf meiner megafrequentierten Homepage ordentlich durch den Kakao zu ziehen und siehe da, ich wurde gehört.

Ihre E-Mails vom 28. November und 5. Januar haben wir erhalten. Für weitere (Hintergrund-)Informationen zur Synagogen-Gemeinde Köln dürfen wir Sie auf unsere Homepage www.sgk.de verweisen. Darüber hinaus bitten wir von der Zusendung weiterer E-Mails oder sonstiger Korrespondenz abzusehen.

Unfassbar, der Geschäftsführer der Synagogen-Gemeinde Köln, der diese E-Mail verfasst haben soll, muss ein totaler Vollidiot sein wenn er mich auf seine Homepage verweist, denn dort ist die Antwort auf meine Frage nicht zu finden. Dafür sieht man auf seiner Seite aber ein viel schöneres Bild des Zentrums, nämlich ohne Mauern, Kameras und Pömpel. Und jetzt? Kann ja wohl nicht wahr sein! Nicht nur, dass ich keine Antwort auf meine Frage bekommen habe, der Kerl beleidigt mich auch noch mit seiner Aussage von weiterer Korrespondenz abzusehen, weil er mich entweder für einen Vollidioten oder Rechtsextremen hält. Bin ich aber beides nicht, ich bin nur auf der Suche nach einer Antwort, die ich mir jetzt selber basteln muss: Ich kann keine Notwendigkeit für die Bewachung durch die Polizei erkennen und mir wurde auch kein Grund genannt, bleibt also nur noch die Theorie der Panikmache und nie endender Schuldzuweisung übrig, okay… Passt auch irgendwie alles gut zusammen mit den unterschiedlichen Bildern und der Antwort des Synagogen-Bosses und so. Meiner eigenen Theorie nach bedeutet das, dass ich ab sofort „rechts“ bin. Nicht aus freien Stücken sondern vielmehr weil ich von der Synagogen-Gemeinde Köln dazu gezwungen werde. Hat man so bestimmt auch noch nie erlebt. Wenn ich jetzt „Ich bin rechts wegen den Juden“, sage, könnte ich sofort Mitglied in sämtlichen widerlichen Parteien Deutschlands werden, verrückte Sache was mithilfe der Sprache und dem Weglassen von Informationen alles möglich ist, erst Recht wenn man bedenkt, dass ich eigentlich nichts weiter als 200 Meter mit 50 km/h durch eine Straße fahren wollte.

Mett gibt es zwar an allen Ecken und Enden aber qualitativ, bzw. geschmacklich betrachtet kommt absolut niemand an das Produkt des Edeka Marktes Cürten in Refrath heran, niemand. Eines Morgens fuhr ich vollgestopft mit Vorfreude von Ehrenfeld nach Refrath um mich mit einem gewaltigen Vorrat des besten Metts des Rheinlandes einzudecken und staunte nicht schlecht als ich vor verschlossener Türe stand. Laden zu, aus die Maus! Wie gelähmt stand ich gefühlte zehn Minuten vor dem leeren Geschäft, ging um die Ecke und wieder zurück und stand erneut ratlos da. „Wie können die Penner mir nur so was antun?“, fragte ich mich und trat resigniert den Rückweg an. Später erfuhr ich dann, „dass es nicht mehr lief“. 1932 wurde die Metzgerei und somit ein Urgestein eröffnet und Jahrzehnte später lief es nicht mehr, wer trägt die Schuld? Die Antwort darauf ist dieselbe Antwort wie beinahe immer wenn es um den Wegfall von kleinen Geschäften geht: Großkonzerne! Diese dicken, fetten Unternehmen, die ihre gierigen Griffel nach jedem Cent ausstrecken, der noch irgendwo zu holen ist. Aldi, Lidl, REWE, ätzendes Pack! Wobei ich besagten Unternehmen eigentlich nur eine Teilschuld einräumen möchte, denn die machen nichts anderes als ein Angebot an die Einwohner der Stadt: „Hier, kommt zu mir, bei mir kostet die Wurst 15 Cent weniger als da vorne und parken könnt ihr hier auch umsonst.“ Schmeckt zwar scheiße, ist aber billig, und billig, hey, da stehst Du doch drauf! Und was machen die geizigen, faulen Primaten? Hinrennen, bzw. hinfahren, am besten mit dem PKW durch den Laden ohne auszusteigen. Ihr alle tragt also Schuld daran, dass ich kein Mett bekomme, schämen solltet ihr euch!  Auch wenn Cürtens Schwester eine neue Metzgerei unter dem alten Namen eröffnet hat, so ist und bleibt es einfach nicht dasselbe, erst recht nicht vom Geschmack her auch wenn das der ein oder andere behauptet. Bleibt mir also nichts weiter als geschmacklich minderwertiges Mett zu kaufen und bei jedem Bissen an vergangene Tage und den kleinen Edeka-Markt in Refrath zu denken oder nie mehr Mett zu essen und langsam aber sicher dessen Existenz zu vergessen.

Der schmerzvollste Verlust, den Bergisch Gladbach in seiner kulinarischen Geschichte jemals hinnehmen musste, ist allerdings ein ganz anderer: Der Besitzerwechsel im Hellas Grill auf der Bensberger Straße! Im zarten Alter von 12 Jahren lief ich zum ersten Mal an besagtem Imbiss vorbei und schaute irritiert auf die beschlagene Fensterfront. Man konnte absolut nicht sehen, was in dem Laden vor sich ging und so entstanden die wildesten Phantasien von Mafiabude bis zu einem Treffpunkt für versoffene Schlägertypen. Ich wäre zu dem Zeitpunkt lieber brennend durch eine Dynamitfabrik gerannt als auch nur einen einzigen Fuß in diese finstere Hütte zu setzen. Eines Tages dann aber sollte es so weit sein, der Wechsel vom Kind sein zum rebellischen Jugendlichen stand bevor und es war an der Zeit seinen Mann zu stehen. (In erster Linie verdanke ich meinen ersten Besuch im Hellas Grill eigentlich meinem damaligen besten Kumpel Mike Heydecke, denn der kam eines Tages auf die glorreiche Idee Pommes zu essen und weit und breit war nichts zu finden außer eben der unheimlichen Bude.) Voller Mut aber jederzeit dazu bereit die Flucht zu ergreifen, wurde die Türe aufgezogen und der Schritt ins Innere der Dampfhöhle gewagt und siehe da, alles ganz normal, bis eben auf die beschlagenen Scheiben. Erleichtert stand ich vor dem Tresen und schaute auf die riesige Tafel, auf der die Gerichte angeboten wurden und war aufgrund der Anzahl mehr als verwirrt. Dann endlich entdeckte ich sie: Pommes, für 1,20 DM und 30 Pfennig für eine der besten Currysaucen, die jemals angerührt worden sind. Unvorstellbar, dass man heute irgendwo für den Preis Fritten bekommt.

In der hinteren Ecke des Hellas Grills stand ein Spielautomat auf dem Double Dragon installiert war und nachdem die erste Mark in der Kiste verschwand und gezockt wurde, waren alle Zweifel dahin, der Hellas Grill war unser neues zuhause, wie konnten wir bloß vorher ohne ihn leben!? Irgendwann hatten wir den richtigen Zeitpunkt herausbekommen wann man die Münze in den Schlitz stecken musste um an ein Freispiel zu kommen, nämlich exakt acht grüne Lämpchen vor dem einen roten. Nach und nach kamen immer mehr Leute mit und wir freundeten uns mit den beiden Söhnen der Besitzer an, die fleißig mit uns zockten und auch hier und da mal ´ne Gratispommes springen ließen. Nach einigen Wochen war es dann so weit, es gelang uns erstmalig mit nur einer einzigen Mark das komplette Spiel durchzuspielen und wir fühlten uns wie die Herrscher des Universums. Von nun an lauerten wir täglich auf Amateure, die bereits nach zwei Minuten platt waren um sie anschließend auszulachen und ihnen dann zu zeigen, wie richtige Männer das machen, eine schöne Zeit.

Ich fürchte die Griechen, selbst ihre Geschenke

Die Familie, die den Gyrostempel betrieb, bestand aus waschechten Griechen. Die Frau hatte den übelsten Damenbart, den ich je zu Gesicht bekommen habe, die beiden Kinder waren mordsmäßig fett und der Mann immer schlecht gelaunt und behaart wie Affe. Ich glaube, der hatte sogar Haare in den Handinnenflächen, bin mir aber nicht mehr hundertprozentig sicher. Eines Tages sah ein Freund, dass irgendjemand 10 Pfennig in einem der Geldspielautomaten vergessen hatte und da außer uns absolut niemand anwesend war, ging er, voller freudiger Erwartung über den großen Geldsegen, hin und drückte den Auszahlknopf. Im selben Moment wie das typische Auswerfgeräusch ertönte, schnellte das haarige Griechenmonster um die Ecke und blaffte uns mit tiefster Höllenstimme quer durch den ganzen Laden an. Alter Falter, so was hatte ich bis dahin noch nicht gehört und seitdem zum Glück auch nie wieder. Wenn der Kerl ein Messer in der Hand gehabt hätte, wären wir vermutlich schreiend und mit vollgepisster Hose aus dem Laden gerannt. Die Lautstärke im Hellas war eh immer weit über der Norm, denn es wurde sich hinter der Theke laufend wegen irgendwas gestritten, aber die Nummer hatte uns mehr als nur einen Schrecken eingejagt.

Das große Fressen

Kommen wir zum Essen, das mit einem einzigen Wort beschreibbar ist: Göttlich! Das Gyrosfleisch war einfach der absolute Wahnsinn. Mager, kross, einfach sensationell. Ich habe in meinem Leben so verdammt viel Gyros bei anderen Buden gegessen und nirgends war es auch nur annähernd vergleichbar. 2001, Ferkulum, Pfeilergrill, Kavalla, Eurogrill, die alle verkaufen zwar halbwegs akzeptables Fleisch aber im Vergleich zum ehemaligen Hellas Grill, kein Kommentar. Beim Tsatsiki dasselbe Spiel… Und die Pizza erst, die in dem kleinen Schuppen gebacken wurde, leckomio! Zwei Zentimeter dicke Käseschicht und total salzig, unfassbar, war die geil, erst Recht in Kombination mit Gyrostopping. Keine Ahnung wie die das angestellt haben, vielleicht lag es an der Mischung aus Schweiß und Speichel, die regelmäßig aufs Essen tropfte, denn der Mann hat immer geschwitzt wie ein Schwein und auch gerne mal auf übelste Art und Weise aufs Essen gehustet. Also im Nachhinein irgendwie leicht eklig, aber na ja, was soll’s, beim Mäckes wird, laut Aussage ehemaliger MC Donalds Mitarbeiter, eh auf jeden zweiten Burger gerotzt, von daher…

Jedem Ende folgt ein Anfang

Irgendwann hatte die schrecklich nette Familie die Aufgabe des Hellas Grills im Sinn und so trug es sich zu, dass eines Tages eine fremde Frau im Laden stand und den beiden aushalf. Eigentlich sollte sie an die Geheimnisse der Gyroszubereitung herangeführt werden aber im Nachhinein betrachtet schien sie nichts gelernt zu haben. Die hatte schon früher beim „Verräter“ (Der Grieche neben dem ehemaligen Kanapee) gearbeitet und wollte anscheinend nun den Gyrosmarkt revolutionieren, eine fatale Entscheidung. Und dann war’s vorbei, einfach so, weg waren sie meine Lieblingsgriechen, ein schwarzer Tag in der Geschichte Bergisch Gladbachs. Aus rein sentimentalen Grünen war ich anschließend noch ein paar Mal in dem Laden, aber das Essen, nun ja… Fast jedes Mal, denn die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt, wenn ich irgendwo an einer fremden Bude einen Gyrosversuch wage und erneut bitter enttäuscht werde, denke ich an meinen innig geliebten Hellas Grill zurück, das waren Zeiten. Kanapee, Holzwurm, Josies Bierstübchen, Hellas Grill, alles hat ein Ende, genau wie dieser Ausflug hier in die Vergangenheit. Vielleicht fahre ich eines Tages noch einmal hin, einfach so um zu gucken und um die schönen Erinnerungen am Leben zu erhalten, vielleicht aber auch nicht…

Bei meinem nächtlichen Streifzug durch die Fernsehlandschaft bin ich bei Phoenix und einer Dokumentation über die Nordseekrabbe hängen geblieben. Nachdem die Tiere gefangen werden, geht’s erstmal in ‘nen LKW und 3000 Kilometer weit weg nach Marokko oder Tunesien. Da werden diese Krabben dann von Frauen gepult und zwar in riesigen Hallen für sagenhafte fünf Euro Lohn pro Tag (Männer arbeiten in diesen Ländern übrigens nicht, die hängen zuhause rum und spielen Domino mit ihren Kumpeln, was ich ja wiederum sehr amüsant fand). Wenn dann die Garnelen fertig ausgenommen worden sind, geht’s zurück in den LKW und weitere 3000 Kilometer später wird der ganze Rotz als fangfrisch an der Nordsee eingetütet und verkauft!

Diese Welt ist schlecht liebe Leute, ich hab’s schon immer gesagt und werde diese Worte wohl auch auf meinen Grabstein meißeln lassen. Mein FC Trikot wird in Thailand genäht und meine Schuhe kommen aus Peru und überall werden tagtäglich Menschen ausgebeutet, oh Mann, wie ich darüber kotzen könnte. Bei Milchprodukten kaufe ich seit Jahren nur TUFFI Kram, denn die kommen hier aus der Ecke und bei Gemüse wird dem Biobauern aus’m Bergischen Land vertraut, aber bei Schuhen wird die Sache schon schwieriger, ich kann mir die Dinger ja schlecht selbst nähen. Okay, ein paar Dachlatten durchsägen und mit ‘nem Nagel ein Lederbändchen dranhämmern würde ich noch hinkriegen, so Herr Franken Latschen quasi, hehe… Aber im Winter taugen die auch nichts… Ich wusste schon immer warum ich keine Garnelen mag, tief in meinem Unterbewusstsein schlummerte diese Information seit über 30 Jahren und jetzt durch die Sendung ist es ans Tageslicht gerückt. Krabbenboykott, wir sind dabei!!!

Nach 743 Jahren ist mir die Fernbedienung meines DVB-T Recievers kaputt gegangen, bzw. der ein oder andere Knopf lässt sich einfach nicht mehr betätigen. Da ich es eh leid bin, ständig mit vier verschiedenen “Mächten” zu hantieren, entschied ich mich im Saturn für den Kauf einer so genannten Universal Fernbedienung, der SRU 3040 II aus dem Hause Philips. Bereits beim Preis von gerade einmal zehn Euro hätte ich stutzig werden sollen, bin ich aber nicht, ich bin geizig und Geiz ist geil. Demzufolge müsste laut dieser Formel die SRU 3040 II auch geil sein, ist sie aber nicht, sie ist kurz und knapp gesagt scheiße und zwar so richtig.

Die automatische Erkennung der Geräte hat schon mal gar nicht funktioniert, okay, sind auch keine Philips Geräte, meine Schuld. Für alle anderen Marken gibt’s für genau diesen Fall im beigefügten Heftchen eine Liste mit unzähligen Modellen und verschiedenen Codes, die man eingeben soll. Hersteller suchen… Samsung, okay, sind nur 18 verschiedene Codes, davon sollte es ja einer tun… Tip, tip, tip…nix passiert, alles klar, nächster Code… Tip, tip, tip… wieder nix, na gut, ich hab’ ja noch ein paar, nächster… Tip, tip, tip… nix… Tip, tip, tip… Verfluchter Scheißdreck! Beim letzten Code angekommen (war eigentlich klar) passiert plötzlich was, das Ding blinkt und ist anscheinend auf meine Glotze eingestellt, Hurra.

Erster Test: Anmachen: Geht! Ausmachen: Geht! Lauter: Klappt auch! Leiser: Wunderbar! Programmauswahl: Fehlanzeige! Programm hoch und runter: Keine Spur! Keine Menütaste, keine Stummtaste, einfach gar nix klappt mit dem Kackteil. Aber gut, es sollte ja in erster Linie als Ersatz für die DVB-T Knipse sein und auf der Verpackung steht dick und fett drauf “auch für DVB-T geeignet”. Also das ganze Spiel von vorne, Code eingeben, noch ‘nen Code eingeben und dann, weil’s so viel Spaß macht, noch einen Code eingeben. Leider funktioniert nicht einer der Codes auch nur ansatzweise und langsam aber sicher bin ich richtig abgefuckt wegen dieser kleinen Plastikkiste, jetzt geht’s um die Ehre…

Nächster Versuch: DVD Player! Irgendwas MUSS dieses Teil doch bedienen können… Firma in der Liste suchen und, was soll schon anderes kommen, Code eingeben. Zu meinem blanken Entsetzen stelle ich nach nur zwei Versuchen fest, dass sich was getan hat, kann ja nicht sein, sollte dies tatsächlich die große Wendung sein?! Playtaste: Geht, hah, wie geil ist das denn! Vor/Zurückspulen: Geht nicht! Kapitel vor/zurückspringen: Geht auch nicht! Alle anderen Funktionen tun’s ebenfalls nicht, dafür geht aber wenn man auf “Pause” drückt die ganze Kiste aus, ich brech’ ab! Es sind ja aber noch ein paar Codes übrig, vielleicht geht’s mit einem von denen ja dann doch noch richtig. Code eingeben, dieselbe Scheiße… Nächster Code: Wenn man auf “Vorspulen” drückt, springt er ein Kapitel vor, wenn man auf “Stop” drückt ändert sich die Sprache, ich kann’s nicht glauben…

Am liebsten würde ich die Philips SRU 3040 II an die Wand klatschen, doch dann entdecke ich meinen CD Player, der ebenfalls per Fernbedienung handzuhaben ist. Jetzt geht’s um Alles! Hersteller suchen… Sony, 30 Codes, na klasse, ich hab’ jetzt schon keinen Bock mehr. Da es hier aber schon lange nicht mehr um das einfache Programmieren einer Fernbedienung sondern um den Kampf zwischen Mensch und Maschine geht, tippe ich meinen ersten Code ein. Diesmal bin ich schlauer, ich fange mit dem letzten in der Liste an, haha, was für ein Fuchs… Tip, tip, tip… Fehlanzeige… Nächster Code bitte… Tip, tip, tip… Natürlich nicht… Mittlerweile bin ich schon gute 30 Minuten mit diesem kleinen Dreckskästchen beschäftigt, würde mich nicht wundern wenn gleich die mitgelieferten Billigbatterien schlapp machen würden… Tip, tip, ti… Saft weg! Nein, wäre aber zu geil gewesen… Irgendwann, in der Mitte der Codes angekommen, hat die Schalte mein Gerät erkannt, hätte ich also auch von vorne mit der Codeeingabe beginnen können, Mist, ich fühle mich verarscht, dieses Heftchen und die Fernbedienung machen doch gemeinsame Sache!

Tief durchatmen, zurücklehnen und dann… Nichts, gar nichts, nicht ein verfickter Knopf tut seinen Job. Natürlich probiere ich auch hier die restlichen Codes aus, die Schlacht habe ich vielleicht verloren, aber den Krieg… Tip, tip, tip… Tip, tip, tip… TIP…TIPPP…TIPPPPPPPPP… den Krieg auch!

Die Universalfernbedienung SRU 3040 II von Philips, noch nie habe ich für zwei Batterien und ein buntes Aufbewahrungskästchen zehn Euro bezahlt.

Das Tolle daran ist, dass wir es alle sind, dieser Durchschnittsmensch: Du, ich, der Kerl an der Kasse im Supermarkt und der Penner auf der Parkbank, einfach wir alle. Wir sind aber nicht nur Durchschnittsmensch, nein, wir sind noch viel mehr: Wir sind Pabst, wir sind das Team und weil Du Deutschland bist, sind wir es alle, Heidewitzka, ein Hoch auf das Zusammengehörigkeitsgefühl! Was aber, wenn ich gar nicht Deutschland sein will?! Wie soll ich mich mit einem Land identifizieren, in dem die oberen Zehntausend immer reicher werden und der 0815-Bürger ab dem 12. eines Monats nur noch Dosensuppe zu sich nimmt, weil er das Geld für den Sprit braucht, um zu seiner beschissenen Arbeit zu kommen?! Wie soll ich mich mit einem Land identifizieren, in dem Politiker sich selbst immer mehr Geld zuschanzen und im Gegenzug die Bürger mit höheren Steuern abzocken und wie soll ich mich mit einem Land identifizieren, in dem ich für jeden kleinsten Scheiß einen Stempel und 47 verschiedene Dokumente brauche?! Gehe bei grün, auch morgens um drei wenn meilenweit kein Auto sichtbar ist, ansonsten wirst du bestraft. Bestraft von Bullen, die nachts mit Blaulicht über rote Ampeln fahren und es direkt danach wieder ausschalten, wie mich das ankotzt!

„Wem’s hier nicht gefällt, der kann ja gehen“, ist die Standardantwort, die einem aus der breiten Masse entgegenkommt. Natürlich wäre es ein leichtes, einfach wegzuziehen und dem ganzen Mist aus dem Weg zu gehen, aber in anderen Ländern sieht es leider gleich, wenn nicht sogar noch schlimmer aus und wenn ich schon die Wahl habe mir auszusuchen wer mich verarscht und abzockt, dann wenigstens ein Land, in dem ich die Sprache verstehe. Also bleib‘ ich hier, jammere, ächze und stöhne wie all die anderen Marionetten und erfreue mich darüber, dass heute immerhin schon Dienstag ist und ich nur noch nur drei Tage und sechs Stunden arbeiten muss bis zum Wochenende, und das wie’s aussieht auch nur die nächsten 40 Jahre lang, tolle Aussichten! Der einzige Weg aus dieser Misere scheint mir der Tod zu sein, aber leider liebe ich das Leben viel zu sehr um auch nur ansatzweise ans Sterben zu denken.

Was übrig bleibt ist also das nahtlose Einfügen ins Bild des Durchschnittsmenschen, will heißen, die Klappe halten und alles so akzeptieren, wie es ist. Ich werde meinem Chef nicht erzählen, dass er ein geiziger Penner ist, ich werde dem Bullen nicht sagen, dass das vielleicht so im Gesetz steht, aber, genau wie er selbst, total bescheuert ist und ich werde, wenn die Politiker sich wieder einmal eine Diätenerhöhung genehmigen und gleichzeitig das Rentenalter auf 85 heraufsetzen, aufstehen und laut applaudieren, denn ich bin Deutschland…

Er scheint ständig die Spielregeln zu ändern, so wie es ihm gerade passt: „Du sollst nicht töten“, befiehlt er, aber dann lässt er die Israeliten losziehen und zwölftausend Männer und Frauen von Ai umbringen. Ausrottung der Kanaaiter, Ausrottung der Amalekiter und Ausrottung des ganzen Rests, getreu dem Motto: „Wer nicht für mich ist, ist gegen mich!“ Wenn Gott ein Mensch gewesen wäre, könnte man ihn mühelos zwischen Adolf Hitler, Saddam Hussein und Idi Amin einreihen, unfassbar dieser Kerl, ich bin schwer enttäuscht und hoffe, dass sich das später in der Geschichte noch stark ändern wird.

Die erste spektakuläre Station, bei der es sich zu halten lohnt, ist das Erdhörnchengehege, der doofe Fischotter, der vorher kommt, ist nämlich eh nie da.

Die ham ‘n Leben, den ganzen Tach in der Sonne ‘rumhängen und in der Gegend ‘rumglotzen…

Nach den Hörnchen kommen die Bären, zuerst der Malariabär, den jeder als Überträger des Sumpffiebers kennt.

Da liegt er und macht einen auf "Toter Bär" und dann, plötzlich, rumms, springt er auf und infiziert alles um sich herum.

Dieses Totstellen war übrigens weit verbreitet im Zoo, fast überhall wo wir hinkamen das gleiche Bild:

Faules Gesindel, da zahl ich 13 Schleifen und krieg nix geboten für mein Geld, was soll man denn davon halten?! Zum Glück kommen als nächstes die Affen, bei denen ist immer was los:

Komisch, die hatte ich irgendwie ganz anders in Erinnerung, viel behaarter und so, da will mich doch jemand verarschen?! Mal genauer hingucken, da vorne am Käfig steht dick und fett "Menschenaffe", mal schauen was sich darin befindet…

Tatsache, ich werd’ elektrisch, eine gewisse Ähnlichkeit ist nicht von der Hand zu weisen.

So, Banänchen über den Zaun geworfen und weiter geht’s, nächster Stopp: Vietnam!

Ne Treppe von Köln nach Vietnam ist natürlich schon ein Service, den man sich was kosten lassen kann, langsam wird mir das mit den 13,- Euro schlüssig und ich beschließe von nun an weniger zu meckern. Zu meinem Erstaunen treffe ich mitten in Vietnam bekannte Gesichter, wie klein die Welt doch ist, ich sag’ es immer wieder.

In Hanoi hab’ ich mir für ‘nen Zehner ‘ne 1a Wumme und ‘nen Jagdschein gekauft, ich bedanke mich artig bei dem Händler und mache mich schnell auf den Weg zurück nach Köln, in zwei Stunden macht der Zoo schon zu und ich hab’ noch an die 10.000 km Treppe vor mir.

30 Minuten später bin ich wieder in Köln, Sportler halt… Mittlerweile haben Andrea und Antje, die wir zwischen den Lamas und der Treppe nach Vietnam verloren hatten, auch wieder zu uns aufgeschlossen, es kann also weiter gehen, nächster Halt "Elefantenhaus".

Eigentlich eine gute Gelegenheit um die Wumme auszuprobieren, aber irgendwie vermisse ich den sportlichen Aspekt, wenn schon, dann auch richtig, draussen, in freier Wildbahn quasi, ich schleiche mich also in eines der Freigehege…

Spitzen Aussicht, dein letztes Stündlein hat geschlagen Dumbo.

Ich gehe noch was näher ran, packe die Flinte aus setze an. Nur noch abdrücken und der erste Haken auf meiner "Big Five" -Liste wäre gemacht, aber das verdammte Mistviech hat die Lunte gerochen und stürmt auf mich zu.

Ich trete die Flucht an und laufe weiter durch den Zoo. Gegen Ende kommen fast nur noch doofe Tiere, Pinguine zum Beispiel sind saublöd und todlangweilig.

Dann hier und da noch ein paar Vögel…

Die gemeine Hottentottenente ist so gefährlich, dass sie hinter einem 10.000 Volt Gitterzaun gehalten werden muss.

Nur wenige Meter von den Enten entfernt bekomme ich eine zweite Chance, Büffel!

Diesmal wird nicht lang gefackelt, Wumme raus und ab dafür…

Spitzen Puste hat der Kerl mir da verkauft, drei auf einen Streich.

Soviel Spaß hatte ich schon lange nicht mehr für 13 Euro, leider war’s mal wieder zu spät um auch noch ins Aquarium zu gehen, ist immer dasselbe. Vielleicht beim nächsten Mal, unter der Versuchsreihe: "Wieviele Schläge braucht man mit einem Nothammer der KVB, bis das Glas vom Haifischbecken platzt."

oder auch so…

Modell Nummer 3:

Zugegeben, bei allen fehlt der Teich, aber trotzdem sind’s endgeile Dinger, männermäßig halt, groß und prachtvoll und schön symetrisch angelegt. An genau so was hatte ich auch gedacht, als ich vom Unternehmen "Kräuterspirale" gehört hatte, wollen wir doch mal gucken, was daraus geworden ist…

Samstagmorgen, kurz nach elf, ein geschulter Blick aus meinem Zimmerfenster verrät mir, dass das KKS (Kommando Kräuterspirale) bereits begonnen hat und 487.539.217 Tonnen Steine in den Garten gebuckelt werden.

Es müssen 487.539.217 Tonnen sein, denn schließlich wurde im Vorfeld ein dermaßen großer Buhai um die Sache gemacht, bei der unbedingt jeeeeeder helfen musste und dazu noch 47 Freunde angerufen wurden, wollen wir also mal gucken…

Eins, zwei, sieben, 44, 80, 127… 127 Steine, von denen der schwerste vielleicht sieben Kilo wiegt, dafür braucht man in der Tat an die 50 Leute und um sechs Uhr anfangen muss man auch, ist schließlich eine Tagesaufgabe so etwas. Auf ans Werk, erstmal alles platt machen…

Ja, schön so… Dann ein bisschen blöd labern und in der Gegend rumglotzen…

…ein bisschen was rechnen…

…und los geht’s mit die Spirale…

Das typische Bild auf deutschen Baustellen: Drei Mann glotzen, einer arbeitet!

Nach 10 Minuten war die Spirale dann fertig, was für ein sagenhafter Anblick…

Noch mal zum Vergleich:

 Zum Glück hatte ich ein neues Spielzeug aus blankpoliertem und feinstem Edelstahl, den Binford2714tx, enhanced, dagegen kann jede Spirale einpacken, pfff…

Aber das KKS gibt nicht auf und beginnt von vorne…

So langsam nimmt’s Form an, na schau mal einer an… Das ist allerdings meistens so, wenn nur wenige am Entstehungsprozess beteiligt sind und der Rest der Truppe, nun ja…

Ui, stimmt ja gar nicht, da war ja noch wer mit am Bau, wie folgende Momentaufnahme beweist.

So, fast fertig, das gute Stück:

Und tatatataaaa…

Gegen 15:00 Uhr waren alle 127 Steine verbaut, die Erde kommt leider erst am Freitag an und dann, wenn alles fertig ist, werde ich den Gartenbauprofis auch erzählen, dass die einzelnen Bereiche unterschiedliche Böden brauchen, ich freu mich schon…